UKA.ru | в начало библиотеки

Библиотека lib.UKA.ru

детектив зарубежный | детектив русский | фантастика зарубежная | фантастика русская | литература зарубежная | литература русская | новая фантастика русская | разное
Анекдоты на uka.ru

 Борис ШТЕРН

  ДОСМОТР-2



 Посвящается путчу ГКЧП


 - Здравствуйте, товарищи гвардейцы!
 - Здравия желаем, товарищ генерал!
 - ... А почему у вас говно на потолке?
 - Ур-ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
  Старинный армейский анекдот



Не прошло и четверти светового года после конфискации всего  барахла,
как Хрен Поймаешь злорадно возвращался  по  той  же  накатанной  трассе  в
новейшем звездолете со странным названием "Золотарь", а на его пути  опять
стоял  инспектор  Бел  Амор,  помахивая  таможенным  жезлом.  Хмурое  лицо
инспектора, казалось, просило кирпича; это  лицо  хотелось  надраить,  как
позеленевшую бляху солдатского ремня,  -  инспектор  был  очень  недоволен
собой, потому что с недавних пор стал забывать целые слова и сейчас  никак
не мог вспомнить, что означает слово "золотарь"...
Спрашивать у Стабилизатора не хотелось, но и самому напрашиваться  на
медицинскую комиссию - тем более.


- Досмотр, - буркнул инспектор, входя в этот самый "золотарь".
За ним, как всегда, в звездолет влез нержавеющий и неунывающий  робот
Стабилизатор, молодец-молодцом и дурак-дураком (в его позитронном  котелке
уже начали заскакивать буквы, и Бел Амор  все  собирался  записать  его  в
очередь на капитальный ремонт, чего Стабилизатор панически боялся).
- Мы с вами, кажется, где-то встречались? - спросил Хрен  Поймаешь  и
демонстративно раскурил  пенковую  трубку  со  знаменитой  "Герцефиговиной
Хлор".
Встречаться-то встречались, но в ответ  Бел  Амор  решил  высокомерно
молчать. Он с этим "золотарем" свиней не пас. О чем с ним  говорить,  если
для обыска все равно нет никаких  оснований?..  Даже  проверять  документы
некогда,  потому  что  с  минуты  на  минуту  сюда  может  пожаловать   на
бронированной "тройке" новый Шеф  Охраны  Среды,  который  недавно  сменил
такого  удобного,  старомодного,  прокуренного   и   спившегося   Леонарда
Михалыча. Пришла, значит, новая метла в генеральских  погонах.  Та  самая,
которая хорошо метет.
Диалектика. Отрицание отрицания.
Ладно, о появлении "тройки"  его  предупредят  коллеги  на  линии,  а
сейчас заглянуть, разве что, одним глазом в таможенную декларацию и  гнать
этого "золотаря" в шею... То-есть, в выю... То-бишь, где ты  видел  выю  у
головоногих кальмарусов? Одна голова да ноги... Короче, под зад коленом, и
пшел вон из моего таможенного коридора, не до тебя сейчас  -  коллеги  Бел
Амора конфиденциально передают по линии, что от Новой Метлы житья не стало
- разъезжает на тройном бронеровщике (оставшимся в наследство от  Леонарда
Михалыча), стучит кулаком по столу и на всех орет:
- Ускоряйтесь! - кричит. - Переустраивайтесь, сволочи! А не то!..
Ну, может быть, "сволочами" и не обзывает, но и что "а не то!.." - не
объясняет. И фамилию его никто не может запомнить.  Какой-то  генерал  фон
Гофвпмяев-Птинчкерр...
Нет, не так... А как?.. С таким начальством не  только  слова,  но  и
буквы забудешь. И никто не знает, как от него избавиться.
Что же все же означает "золотарь"?.. Простое слово,  у  Стабилизатора
неудобно спрашивать...
-  Пердъявите  подкоженную  декламацию,  -  потребовал  Стабилизатор,
безбожно путая буквы. - Что везете?
И опешил, нарвавшись на заранее подготовленный короткий ответ:
- Говно!
Вот так:
- Говно! - сказал,  как  отрезал,  Хрен  Поймаешь  и  в  предвкушении
дальнейших  вопросов  принялся  сплетать   и   расплетать   многочисленные
щупальца, унизанные золотыми перстнями и кольцами.
Стабилизатор беспомощно оглянулся на Бел Амора...
(Вообще-то, роботы его класса хорошо знают это слово, но вместо  него
предпочитают употреблять словосочетание "отходы жизнедеятельности".)
- Какое-такое "говно"? - пришел на помощь Бел Амор, не  сдержав  обет
молчания. Он хотел добавить дежурную фразу:  "Попрошу  не  выражопы...  не
выражаться при исполнении служебных обязанностей!",  но  некогда,  некогда
учить великосветским манерам этого говно... головоногого моллюска.
- Какое-какое...  МякОе,  -  ухмыльнулся  Хрен  Поймаешь.  -  Всякое.
Всяческое и разнообразнейшее  говно,  милейший  мой  инспектор.  На  свете
существует столько говна, друг Горацио, что и не снилось  нашим  мудрецам.
Кто это сказал, не припомните?
- Шельям Укспир, - с достоинством ответил всезнающий Стабилизатор (но
буквы, буквы!). - Тавайде сусловимся: цейчас  все  ропвосы  дазаю  я.  Что
зевете, спрашиваю?
- Я же ясно сказал: говно! - захохотал Хрен Поймаешь.
Этот  зловредный  смех  был  слышен,  наверно,  во  всех  орбитальных
коридорах   обоих   Магеллановых   Облаков,    где    сейчас    проводился
тотально-повальный субботник  перед  первым  явлением  таможенному  народу
нового Шефа Охраны Среды с двойной труднопроизносимой фамилией...
"Генерал-майор фон Ховмяев-Пчелкерр, что ли... - мучительно вспоминал
Бел-Амор. (Ему тоже было чем заняться - например, отправить  Стабилизатора
чистить гальюн.) - Нет, не вспомнить."
- Декларация на столе, можете ознакомиться, - отсмеявшись,  продолжал
Хрен Поймаешь. - Читайте. Читайте же!
- Отсек номер 1... - начал читать Стабилизатор и осекся.
- Пустой? - с надеждой спросил Бел Амор, хотя прекрасно понимал,  что
на повторный трюк с пустым отсеком уважающий себя контрабандист никогда не
пойдет, а придумает что-нибудь новенькое.
- Читай, читай! - подзуживал робота Хрен  Поймаешь.  -  Прочитай  это
слово вслух, не стесняйся! Прикажите  ему  прочитать!  Хочу  услышать  это
благороднейшее  слово  из  уст  вашего  кованого  сундука.  Прикажите  ему
прочитать таможенную декларацию! Подкоженную декламацию...  -  передразнил
он. - В конце концов - я требую! Чтение декларации входит в ваши служебные
обязанности!
Хрен Поймаешь был прав.
- Читай, - приказал Бел Амор.
- Отсек номер 1. Говно, - стойко прочитал Стабилизатор,  покраснел  и
чуть не упал в обморок от конфуза.
- Как это понимать? Что значит "говно"? - спросил Бел Амор.
- Говно значит "говно"! - опять обрадовался Хрен Поймаешь, давясь  от
смеха герцефиговинным хлорным дымом и роняя на паркет синие слезы.
- Так и  записано?  -  удивился  Бел  Амор  и  заглянул  через  плечо
Стабилизатора в декларацию. На крайний случай он надеялся  обнаружить  там
одинокую букву "г" с тремя стыдливыми точечками: "г..."
Но...
- Так и записано, - подтвердил Стабилизатор. - Квубами. Квубы  я  еще
помню. Первая "Г", потом "О", "В", "Эн" и опять "О". После  "О"  -  точка.
Получается: "ГОВНО."
Бел Амор уже сам видел, что получается. Он вышел в коридор к  первому
отсеку и принюхался.
- А? - воскликнул Хрен Поймаешь. - Оценили? У меня говно не пахнет, у
меня первокласснейшее говно. Амбре, а не говно!.. Говна-с не держим-с!
Хрену Поймаешь так нравилось это слово, что он смаковал  его  на  все
лады, как истинный говноед:  говно,  говна,  говну,  говном,  на  говне...
Наверно, единственно о чем  он  сожалел  в  этой  жизни,  что  "говно"  не
употребляется во множественном числе... Разве что: "много говна".
-  Экстренная  шифровка  всем  поможенным  тостам!  -  вдруг  сообщил
Стабилизатор, врываясь в коридор и оставляя Хрена Поймаешь наедине  с  его
любимым словом.
- "Тройка" мчится, "тройка" скачет? - шепотом спросил Бел Амор.
- Нет! Хуже! Дежурный  передает  по  линии:  "ВСЕМ,  ВСЕМ,  ВСЕМ!  ИЗ
ТРАНСНАЦИОНАЛЬНОЙ КУНСТ-КАМЕРЫ ПОХИЩЕНА БЕСЦЕННАЯ КОЛЛЕКЦИЯ  РЕГАЛИЙ  ВСЕХ
РВЕМЕН И РАНОДОВ".
-  Времен  и  народов,  -  поправил  Бел  Амор,  мучительно   пытаясь
вспомнить, что означает слово "регалии".
- Так точно: полный двездолет регалий всех времен и  народов.  Кто-то
ночью причалил  к  Кунст-камере,  напоил  сторожа,  загрузился  и  ушел  в
неизвестном направлении. Сторож в мертвецком состоянии,  очухается  завтра
утром. Крипазано шмонать все звездоледы без иксключения!
- Заткнись! Не суетись. Напомни: что такое "регалии"?  -  шепнул  Бел
Амор.
- Ну... Знаки отличия, - тоже зашептал Стабилизатор. - Скипетры  там,
короны, булавы, мордена и едали всякие.
- Ордена и медали.
- Так точно! Нордена и мледали.
"Ишь ты! - восхитился Бел Амор. - Регалии,  понимаешь,  сперли.  Всех
времен и народов!"
- А теперь напомни: что означает "золотарь"?
-  Вам  тоже  пора  подлечиться,   командор,   -   въедливо   заметил
Стабилизатор. (Очень  уж  не  хотелось  ему  отправляться  на  капитальный
ремонт; как, впрочем, и Бел Амору - на медицинскую комиссию.) - "Золотарь"
- это старинное слово. Оно означает - "ювелир".
При слове "ювелир" инспектор Бел Амор стал в профессиональную стойку.
Его   верхнее   таможенное   чутье   наконец-то   сработало    и    выдало
непротиворечивый логический ряд: "ювелир, золотарь, золото, драгоценности,
регалии всякие..." Инспектору вдруг привиделся  полный  звездолет  царских
платиновых корон с бриллиантами, золотые скипетры с  изумрудами,  скифские
шлемы, гетьманские булавы, малахитовые державы и прочие  атрибуты  власти;
залежи  орденов  и  медалей  (не  из  говна,  конечно,  а  из  благородных
металлов), конская сбруя, именные маузеры, персональные шпаги,  кресты  на
пузо, звезды на грудь, розетки в петлицу,  анны  на  шею,  кольца  в  нос,
подвязки, подвески, ленты, эполеты, банты, аксельбанты - то есть, все  то,
чего у Бел Амора отродясь не  водилось,  -  кроме,  разве  что,  почетного
значка "Легионера ГОП" (Галактической Охраны Природы).
- Но дальше! - кричал  из  кают-компании  Хрен  Поймаешь.  -  Дальше,
дальше, дальше!.. Куда вы запропастились? Пусть читает дальше!
- Читай.
- Отсек номер 2. Говно...  -  скороговоркой  продолжил  Стабилизатор,
постепенно входя во вкус этого слова. -  Отсек  номер  3.  Говно...  Отсек
номер пять, говно опять. Отсек  номер  семь,  говно  совсем.  Отсек  номер
восемь,  говном  обносим.  Отсек  номер  15.  Говно...  Отсек  номер   21,
последний...
- Пустой? - с надеждой спросил Бел Амор, хотя знал, знал, что тоже  с
говном.
- Нет. Полный. Говна.
- Проверяйте! - радушно развел щупальцами Хрен Поймаешь. -  Шмонайте,
курочьте, взламывайте любой отсек. Не стесняйтесь! Везде говно!
- А регалии?.. -  вкрадчиво  спросил  Бел  Амор.  Этак  между  прочим
спросил:
- А регалии?
- Что такое "рыгалии"? - был ответ. - От  какого  грубого  слова  они
происходят?.. Рыгалиями  не  интересуюсь.  Меня  интересует  исключительно
говно.
Нездоровый  цвет  лица  инспектора  Бел  Амора,   напоминавший   цвет
нечищенной  солдатской  бляхи,  медленно  превращался  в  зеленую   бронзу
обкаканного  птичками  памятника.  Спокойно,   сказал   себе   Бел   Амор.
Спокойненько. Никаких регалий, орденов и медалей здесь не  предвидится,  и
не надейся. Он вспомнил: "золотарь" -  это  не  ювелир,  а  нечто  похуже.
Золотарь - это ассенизатор и говновоз; а Стабилизатор - старый дурак.  Все
грузовые отсеки в этом звездолете, безусловно, переполнены говном по самые
уши. Можно не проверять.
Другой вопрос: зачем Хрену Поймаешь столько говна?..
Так. Думаем.
На удобрения?.. Хрен Поймаешь  не  похож  на  существо,  связанное  с
сельским хозяйством.
Конечно, здесь присутствует какой-то очередной контрабандный  подвох,
но это сейчас не суть важно. Это сейчас не твое  дело.  Тебе  не  поручали
копаться в говне. В твоем трудовом соглашении о говне ни слова. Что-что, а
уж этот предмет  во  всех  уголках  Вселенной  не  является  контрабандным
товаром. Уж чего-чего, а собственного говна на каждую душу населения везде

 
в начало наверх
предостаточно, хоть жопой ешь, извините за выражение. В говне пусть ковыряются говновозы, думал Бел Амор. Возможно, психологический контрабандный подвох Хрена Поймаешь в том-то и состоит - ни один здравомыслящий таможенник не захочет копаться в говне. Значит так. Сюда вот-вот прискачет на "тройке" новый Шеф Охраны Среды. Как его?.. Вспомнил! Генерал-майор фон Говняев-Пугерр. Слава Богу, еще не все слова забыл! Примчится за регалиями и обнаружит на таможенной орбите звездолет с говном. Полный говнолет говна на таможенной орбите - это, конечно, конфузиус нотрдамус... То есть, персона нон грата и казус импровизус... То бишь, говяные дела. Он прикажет копаться в говне. Это плохо пахнет. Копаться в говне на предмет обнаружения регалий, пусть даже по приказу начальства? Это пятно в биографии. Хлопцы засмеют. "Инспектор Говномор" - неплохо звучит. Нет, обыск он производить не будет ни при каких обстоятельствах - хотя за нарушение инструкции "ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!" запросто может загреметь под суд или на преждевременную пенсию с правом свободного говноустройства на Внешнем Пузыре Вселенной. Но - решено! Хватит лясы точить. Пора гнать этого говноголовоногого кальмаруса в выю под зад коленом. И все же... Все же следует соблюсти все формальности и, пока там "тройка" мчится, "тройка" скачет, задать последний стандартный официальный вопрос, услышать любой ответ и гнать его в три шеи на все четыре стороны. - Зачем вам полный звездолет говна? - угрюмо спросил Бел Амор, разглядывая свои космические говнодавы на толстой рифленой подошве. Все-таки, что-то тут не то... Чего-то, все-таки, Бел Амор тут недопонимает. Есть тут какой-то очень уж наглый контрабандный подвох. Узнать бы. И честно отпустить с миром. - За что я вас уважаю, инспектор, так это за ваше профессиональное любопытство. Другой бы на вашем месте давно вытурил бы меня с моим говном за пределы Галактики, но вам интересно знать - в чем тут дело. Извольте. Если не хотите пачкать ручки, я сам покажу... Эту коллекцию говна я приобрел недавно случайно и по-дешевке. Не смог удержаться. Хрен Поймаешь достал из-за пазухи огромную связку ключей и, крутя их на указательно-ковырятельном щупальце, не спеша отправился в коридор; а инспектор Бел Амор не смог отказаться от ТАКОЙ экскурсии. Обыск он производить не будет, а вот экскурсия - пожалуй. - Но побыстрее, - предупредил Бел Амор. - Пронесемся на третьей космической. Прошу! Вам будет интересно... Открываем ОТСЕК НОМЕР 1... Человеческий кал все времен и народов. Говно негроидов, монголоидов, европеоидов и всех смешанных типов. Говно жидкое, законсервированное в банках, говно мягкое, твердое, разной промежуточной консистенции, женское и мужское, детские какашки. Говно разноцветное - богатейшая спектральная палитра от ярко-кровавого поноса до ультрафиолетовой, как чернила, плохопереваренной крыжопольской колбасы. Особый интерес представляет говно людоеда с Больших Гальюнных Островов. Парадокс, но человек, съевший своего собрата, опорожняется как бы дважды-очеловеченным говном - как бы собственным и как бы чужим одновременно. Тут борьба и единство противоположностей - вы не задумывались над этим? А, ну да, вы же не говновед... - Продолжим нашу экскурсию... ОТСЕК НОМЕР 2. Не стойте на пороге. Говно гуманоидов переходного звена. Не воротите нос, это очень интересно и совсем не пахнет. Перед вами результаты раскопок в долине Дристайл-об-Серраль что в Центральной Африке. Отходы жизнедеятельности гуандертальца, питекансропа, гомо эректуса, гомо секуса и других родственничков. Эти господа так жрали друг друга, что все говно в долине, как видите, перемешалось и слиплось в единый говнологический пласт. Внимание - изюминка! Бесценный экземпляр в запаянной хрустальной вазе - предполагаемые экскременты пращура вашего Адама, которые тот наложил в штаны со страху перед Отцом Небесным у райской яблоньки. Помните это грозное библейское: "_Г_д_е _т_ы_ б_ы_л_, _А_д_а_м_?!" Тот и усрался. Оказывается, яблоко мудрости было незрелым - судите сами по цвету экскрементов и непереваренным косточкам. Поехали дальше... - Только после вас. - Как угодно. ОТСЕК НОМЕР 3. Говно млекопитающих. Это познавательно. Дерьмо собачье. Конский навоз. Козьи шарики. Коровьи лепешки. Медвежьи сардельки. Верблюжьи яблоки. Чьи-то сливы и абрикосы. Удобрения бегемота. В углу - слоновья куча. - Проходите... ОТСЕК НОМЕР 4. Птички. Помет. Вскормленный на воле орел молодой. Орлам случается и ниже кур спускаться, чтобы справить большую нужду. Помет гордого сокола. Дерьмо буревестника-революции - был такой подвид, знатная была птица, однажды обосрала шестую часть суши, никак не могли отмыть. Гуано королевского пингвина. Помните: глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах. Бедняга, зачем он туда забрался, спрашивается? Посрать, а как же! Зачем же еще? - ОТСЕК НОМЕР 5. Насекомые. Ну, здесь неинтересно - здесь комар накакал... - ОТСЕК НОМЕР 6. Рыб будем изучать? Нет - так нет. На нет и говна нет. - Теперь смотрите сюда: ОТСЕК НОМЕР 7. Палеонтологический. Видите, какие обкатанные валуны, инкрустированные мезозойским дешевым жемчугом и ракушками? Думаете, чудо природы? Ошибаетесь! Это не валуны, а окаменевшее говно бронтозавра-срантопода. Жрал устриц, подлец, и знатно срал!.. - Хорошо, хорошо, пропускаем всякие там говнозойские периоды, выходим из колыбели, где так удобно делалось под себя, в космическое пространство... ОТСЕК НОМЕР 10. Говно обитателей цивилизации Срявопереметников. Они неговноидны, а срявообразны. Испражняются срявы через анальное отверстие правильного прямоугольного сечения 5,5 на 11,2 на 18,8 кубических дюймов оранжевой лентой, из которой после просушки и соответствующей химической обработки получаются высококачественные огнеупорные кирпичи. Своеобразный биологический кирпичный заводик. Кстати, срява обладает добрым отзывчивым коровьим характером, охота на нее строжайше запрещена... - Еще не устали? ОТСЕК НОМЕР 11... - Вы не отвечаете на вопрос, - прервал наконец эту говноведческую экскурсию инспектор Бел Амор, хотя ему было интересно. Всеми фибрами души он уже чувствовал приближение генерал-майора фон Говняева-Пугерра. - Зачем вам полный звездолет говна? Вопрос, ответ, и будьте здоровы! - Зачем мне это говно?.. В двух словах - невозможно. Тут целая философия... Хорошо, я постараюсь быстро, сумбурно, с пятого на десятое. Для начала вспомните народные пословицы и поговорки об интересующем нас предмете. Беру наугад: лепить из говна конфетку, лить из говна пули, на говне и хлеб родит, болтается, как говно в проруби, попал в говно - сиди и не чирикай, ложка говна (не дегтя!) в бочке меда, к нашему берегу - что ни триска, то говно, и так далее, и тому подобное... Как видите, народ не стесняется. Думаете, случайно так часто поминается говно в народном творчестве? Даже чаще, чем сам господь Бог!.. Не случайно. Возьмем исторические примеры. Все великие люди любили облагораживать свои рты этим вкусным словечком: "Мерде!" [говно] - сказал Наполеон [Наполеон Буонапарте - Император французов] Кутузову [Кутузов Михаил Илларионович - Русский Верховный Главнокомандующий]. "Зато твои французы будут у меня говно жрать!" - резонно ответил Кутузов Наполеону. А как вы думаете, из чего Бог создал человека? Из глины? Глубоко ошибаетесь! Из материала на ту же букву! Пришел, нагнулся, достал из-под какого-нибудь сранодонта-говнозавра, замесил, слепил, дунул-плюнул, умыл руки, и "Будь здоров, Адам!" Так что в основу всего на свете заложено говно. Повторите несколько раз подряд слово "много". Вот так: "много, много, много, много, много, много, много..." Что получается? Оказывается, вы повторяете слово "говно"! Чувствуете?.. Много, много, много, много, много... Вот оно где, гомножественное число! В основе всего, в основе самой Вселенной - говно, много говна. Говно - первично, материя - вторична, жизнь - третична, сознание - четвертично по отношению к говну, а мои скоростные рассуждения и в минус-кратной степени не объясняют проблем говизма, говнизма [говизм и говнизм - это не одно и то же], говнознания и говноведения. В говизме множество частей и разделов. Вот некоторые: говнолептика, говностроение, экскрементизм, дерьмоправие, дерьмонтология.. нет времени перечислять. Вдумайтесь: великие ученые в основу своих теорий всегда вкладывали какой-нибудь один-единственный краеугольный камень - логос, дух, атом, материя, пространство-время, диктатура пролетариата... Почему же говно не имеет права стать этим самым камнем новой безумной теории? Поклонялись огню, воде, солнцу, фаллосу... чему еще?.. да всему на свете: кошкам, коровам, березкам, золоту, серпу и молоту, регалиям - это само собой; а про говно забыли! Забыли о том, от чего произошли! Забыли, что все на свете - говно! Как сказал мудрый Фекклесиаст: "ВСЕ НА СВЕТЕ ГОВНЫМ ГОВНО И ГОВЛЕНИЕ ДУХА". Не иначе: придумал, сидя на унитазе. Кто сочинит гимн говну?.. Насчет первичности говна - не я выдумал. Говноположник говизма - Говен Мердехай Говнядиус-младший [псевдоним; настоящее имя - Венедикт Моисеевич Говядин, член-корр. ГКЧП (Говяной Комиссии Членов Партии)], запродавший душу дьяволу за уникальные образцы говна для открытия эликсира долгожительства - о бессмертии не помышлял, не дурак был, - копаясь однажды в очередной порции говна, сделал нобелевское (он шутил "говнобельское") открытие, гласящее: кроме мутаций и естественного отбора, существует ТРЕТИЙ ТАЙНЫЙ ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ФАКТОР, о котором великие эволюционисты - ну, Дарвин там, Линней, Лысенко - не знали или предпочитали умалчивать из соображений приличия. Говен Говнядиус назвал этот фактор "ПЕРЕТЕКАНИЕМ ГОВНА" или "ГОВНОРОДОМ". Дело в том, что любой род, вид или популяция, не позаботившиеся должным образом о собственном говне (например, срут больше, чем потребляют), в конце концов влазят в него по уши (спросите у любой домохозяйки). Те же ваши пресловутые динозавры вымерли из-за того, что своим дерьмом изменили структуру почвы и задохнулись в миазмах собственных выделений. Они только жрали и делали противоположное. Срали, не побоюсь этого слова, - впрочем, я его уже употреблял. Кстати, и континенты разъехались под тяжестью неимоверного количества говна, что подтверждает теория дрейфа тектонических плит. В общественном же, социальном развитии, роль всплывания и перетекания говна повышается и выходит на первое место, опережая даже классовый антагонизм. Говно имеет свойство не тонуть, плыть по течению и вонять, когда его не трогают. "НЕ ТРОНЬ ГОВНО..." - помните? Говно имеет также опаснейшую тенденцию заполнять разные удобные местечки, нивелируя окружающую среду. Говен Говнядиус спросил себя: почему нигде никогда до сих пор не удавалось создать идеальное счастливое общество? И сам же ответил: да потому, что, если подразумевать под словом "говно" известный сорт братьев по разуму, то процесс их всплывания чрезвычайно трудно контролировать. Говно не сразу распознаешь. Оно не трудолюбиво, но деятельно: - "Будет сделано!" Не добро, но отзывчиво - его позовешь на помощь, оно ответит: - "Ась?" Говно не умно, а хитро, и так далее... Приглядевшись, прислушавшись и обманувшись, восклицаешь: "Ба, да ведь это говно!" - начинаешь сранной метлой подметать, мыть, чистить и дезинфицировать, но не успеваешь оглянуться - ГОВЯНО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ! - как это теплое местечко уже заполнилось свежим, жизнедеятельным, отзывчивым и хитрожопым говном. И потому: пусть каждое разумное существо очищает авгиевы конюшни собственного огорода и спускает за собой воду, как любил говорить старикан Говнядиус-младший, - уж кто-кто, а он знал толк в эволюции... - "Тройка" мчится, "Тройка" скачет! - подал условный сигнал Стабилизатор. - Все! - прервал лекцию инспектор Бел Амор. - Вот ваши документы, вот ваша декларация... - Но я еще не закончил. Я не ответил на ваш вопрос - зачем мне столько говна? - Я уж как-нибудь сам отвечу за вас перед начальством. Проваливайте! И побыстрее! Но знайте: я все понял. Я понял, в чем тут подвох. Если вы задержитесь еще на минуту, я буду вынужден вас задержать, и вы не отделаетесь так просто, как в прошлый раз. Проваливайте на все четыре стороны! Я совершаю служебное преступление, отпуская вас, но не имею к вам никаких претензий. У меня к вам личная душевная просьба - проваливайте! - У вас из-за меня могут быть неприятности? - засочувствовал Хрен Поймаешь. - Вон! Бел Амор уже сам слышал грохот тройного фотонного двигателя. Новое начальство, как и положено, катилось на служебной "тройке" прежнего начальства. Какой говнорал не мечтает стать говнолиссимусом? Сейчас начнется, с тоской подумал Бел Амор. Сейчас что-то начнется. Очередная жизненная перемена. Состоится суд присяжных заседателей. Под судом Бел Амор еще не был. В жизни все надо попробовать - и суд присяжных
в начало наверх
заседателей тоже. Его, понятно, засудят и зашлют куда-нибудь на Внешнее Гузно Вселенной говняров кормить, иголкой говно жрать и убирать говно из-под какого-нибудь местного Сранозавра-Рекса. Но и там найдутся свои тихие радости и хорошие стороны - особенно в месяце говнябре, когда в дерьмучем лесу медленно растут говноежки, расцветают анютины унитасски и какует какушка. Свежеповато. В говнесах говнолуние. На говнопаде светят Пургены, где-то тихо-тихо играет семисрунная гитара. Нет, жить можно... Да, жить можно везде! - Кде оно?! - прервал лирическое настроение Бел Амора истошный вопль генерал-майора фон Говняева-Пугерра, которого под белы дрожащи ручки выводили из "тройки" говноведисты-говнохранители. Инспектор Бел Амор решил высокомерно молчать. О чем говорить с генералом, который решил выслужиться не на войне, а на говне? - Кде оно?! Бел Амор глядел вслед уходящему в нейтральный космос трудяге "Золотарю". Хрен Поймаешь был уже вне опасности. - Кде оно?! - Что именно, Ваше Говнородие? - боязливо спросил Стабилизатор. - Кофно! - орал фон Говняев-Пугерр. - Что пыло на порту вон того сфесдолета? - Регалии, Ваше Говносходительство, - отвечал Стабилизатор. - Регалии всех рвемен и ранодов. - Фекалии, - мягко поправил его Бел Амор, воротя нос от генерала-майора. - Ты опять перепутал буквы, мой друг. В том-то и фокус - не регалии, а фекалии всех времен и народов. Фекалии - те самые, похищенные из Транснациональной Говнологической Кунст-камеры. - Кофно!!! - заорал на Бел Амора генерал-майор фон Говняев-Пугерр. - Кто "говно", Ваше Говнятельство? - мрачно переспросил Бел Амор. - Ты - кофно!!! - орал новый начальник. - Почему приказ не фыполнил?! - Сам ты говно! А от говна надо избавляться, - отвечал Бел Амор, когда говешники-говнохраны тащили его на психиатрическую экспертизу. - Есть многое на свете, друг Горацио, что не подвластно говноженной декларации. Человечество, смеясь, расстается со своим говяным прошлым... Кто это сказал, не припомнишь? - Марл Какс! - вспомнил Стабилизатор, которого волокли на капитальный ремонт. И последнее... Суд присяжных заседателей оправдал инспектора Бел Амора после того, как адвокат задал Высокому Суду один-единственный вопрос: - Говнода говняжные засератели!.. Тьфу, черт... Господа присяжные заседатели! Кому из вас охота копаться в позапрошлогоднем дерьме? И господа присяжные заседатели, не совещаясь, единодушно ответили: - Не говновен!.. Тьфу, черт... Не виновен, то-есть! Коллеги Бел Амора встретили решение Высокого Суда аплодисментами - тем более, что генерал-майора фон Говняева-Пугерра за говнистость характера уже перевели с понижением на другую должность - кажется, заведовать Центральной Галактической Канализацией. Лицо инспектора Бел Амора сияло, как у какого-нибудь Его Сиятельства. А ЭТО СЛОВО Бел Амор никогда в жизни уже не произносил - так наелся он ИМ в этот исторический вечер, когда из Транснациональной Галактической Кунст-камеры при его попустительстве были похищены все образцы нашего родного говна, и в Галактике с тех пор стало хоть не намного, но чище.

ВВерх