UKA.ru | в начало библиотеки

Библиотека lib.UKA.ru

детектив зарубежный | детектив русский | фантастика зарубежная | фантастика русская | литература зарубежная | литература русская | новая фантастика русская | разное
Анекдоты на uka.ru

    Сергей СТУЛЬНИК
 Леся ПАВЛЮК

  ПОД ЗАМКОМ



 Одно из преимуществ балета -
 отсутствие плохой дикции.
    Ст.Ежи Лец



  STEP ONE - ШАГ ПЕРВЫЙ

   "...Ой Боже, какой прекрасный мир,
   Тут гонят горилку и цедят вино,
   Еще и пивом дают запивать!
   Как трудно его покидать!.."
 (Авторизованный перевод фрагмента
 украинской народной песни)

- ...Смотри, смотри, наша курка поспевает. Жир плавится и вспыхивает,
попадая на решетку... ах, вкуснятина! пальчики оближешь... (*1)
- Бройлер как бройлер.
- Зато вкуснятина будет!..
- Под белое вино пойдет.
- Ы-ы-ы! Под "Медвежью кровь", или хоть под "Бычью кровь", но  только
не под эту мутную гадость. Выливай!
- Давай кофе закажем...
- Это - не наш напиток, Ярославе. Знавал я твоего тезку, так он...
- Я уже слышал. Ковшами черпал, как в бочку.
- Почему бы нам, слушай, во-он тот крюк не выломать  и  баранчика  не
запечь?..
- Ого! Потолок может обрушиться.
- А мы его колодой подопрем.
- Где ж ее возьмешь-то?..
- Постамент вон той бабенки разберем.  Там  в  середине  должны  быть
подходящие подставки.
- А откудова же баран?
- Словим. Разве их мало?! Мало разве?!
- Ты прав, везде шныряют. Особенно из ПэТэУ.
- Живем! Я слышал, что этаких отар тут  море.  Бери  крепкий  кабель,
сбегай слови.
- Да зачем тебе кабель...
- Шнур же перегорит. А-а-а! Ты сам не готовишь, Ярославе?..
- Известное дело! Жена ж зачем тогда?
- О-о-о! И большую, княже, жену имеешь?
- Даже слишком. Дома ей тесно, и  на  улице  за  три  километра  люди
озираются, как только рот раскроет. Когда-то  не  такая  была,  это  после
родов разнесло. Все на ней трещит, скоро в двери не влезет.
- О-о-о! Где же она у тебя живет?..
- А где же, как  не  у  меня?!  Знаешь  новый  массив  на  Научной?..
Девятиэтажный, по чешскому проекту...
- А-а-а! Каменицы! Девять этажей!..
- В конце концов, что тебе она?..
- Может быть, наведаемся, на смотрины?
- Свою жену рассматривай! А моей как своих ушей, слышишь?!
- Не гневись, княже... Ты намекал, что наследника имеешь?
- Сынок, Юрасик. А как же. Все как у людей.
- У князей не как у людей дОлжно... Юрий?.. Его мой  дедушка  знавал,
под площадью живет, где тот Юрий  город  закладывал.  Когда  гулял,  таких
молодцов с плеча валил, как гора! У-у-у-у-у-у!!! Только кровь  брызгала...
Долгоруким прозвали его...
- Нет, мой не разгильдяй. В прошлом году мы записали его в английскую
спецшколу.
- А-а! АнгЕльская, заморская. И как справляется, как успехи?
- Похвальную грамоту получил, за первый класс.
- О-о-о-о-о! Грамота первой клясы! Еще и похвальная!..
- Не иронизируй. Мне осточертели твои солдатские шуточки.  Это  же  -
мой ребенок.
-  Твою  княжескую  кровь  и  знать,  Ярославе...  А   когда   ты   с
государственными делами управляешься, чем сердце тешишь?
- То есть, когда государству отдам  положенное  на  работе?..  Ха-ха,
юморист!!
- Да, Ярославе. Ну хоть разочек я угодил... Ну, чем  заполняешь  свое
время?
- Каратэ занимаюсь.
- У-у-у! Вражья борьба.
- Юрчика прогуливаю.
- А-а-а!
- Книжки читаю.
- О-о-о!
- Телевизор смотрю.
- Теле... что?..
- Телевизор, говорю.
- А, это... это... Не пробовал, не знаю.
- Оставь, в самом деле. Мне твое шутовство уже надоело.
- О Ярославе...
- Я же просил: без "О"! Ну никакого понятия об этикете!
- Помилуй, княже! Я когда в последний раз НАВЕРХУ  был,  весь  город,
как он был, с  Замка  как  на  ладони  виднелся,  а  теперь  -  вон  какой
необозримый! У-у-у! Я речь не поспеваю узнавать,  так  быстро  у  вас  она
начала меняться... Про телевизор же мне еще не докладывали.
- Извини, но мне время уходить...
- Нет. Сиди.
- Не тяни, не тяни, рукав оторвешь!.. О, уже и запятнал...
- Рассказывай.
- О чем?!
- Про телевизор.
- Нн-ну-у, это такая коробка с экраном, на котором все показывают.
- Что это - все?
- Ну, все на свете. Американские боевики...
- У-у-у!
- Последние известия...
- О-о!..
- Сексфильмы.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!
- Все. Я пошел.
- Куда?! Вот курочку уже несут! Нн-не-ет, я хоть и профан - У ВАС ТУТ
СЕЙЧАС, - но  в  застолье  не  немножко  кумекаю...  Так  теперь  говорят,
"кумекаю"?
- Так.
- Ы-ы! Как жабы. Кум-кум... до кумы... А-а! Кумы  ТЕПЕРЬ  -  те,  кто
кумекают, а? Охаме-ели...
- Именно так. Может быть, я пойду?..
- Куда же ты? У-у! Я так давно с ВАМИ не разговаривал,  все  не  было
оказии выбраться наверх... А только выбрался сейчас вот, сразу  же  -  ты,
Ярославе, уже и хочешь меня оставить в одиночестве. Э-э-э! Не выйдет.
- Ну ладно. Отведаем курки и разойдемся...
- А-а-а! Разойдемся!.. Отличная курочка,  сочная...  Была.  Еще!  Еще
цыпленочка! И "Медвежьей крови"!!
- Где ж ее, черт подери, взять?!
- Э-э! Есть и у вас... и теперь есть путевые напитки!
- Дак их же ж не достать!
- Ы-ы-ы! Не путай, Ярославе. Кликни кого-нибудь  из  своей  княжеской
дружины, пусть подадут как положено... О-о! А ты говоришь!..  твоя  девка,
самый смак! И где ты таких  добываешь?..  Да,  слушай,  что  это  она  мне
шепнула, не разобрал. Объяснишь?
- Не имею понятия, откудова она эту бутыль откопала... Как в сказке!!
- Э-э!..  не  прибедняйся,  Ярославе.  Только  о  чем  это  она  меня
спросила, я не знаю.
- А именно?
- "Вы с ревизией?" - говорит. Это она меня за посла приняла?
-  Все  может  быть.  Ревизорская  доля  не  меньше   солидная,   чем
дипломатическая!
- Спасибо, княже. Так меня давно не  принимали.  Девка,  еще  цыплят!
О-о-о... Жирненькие...
- Мне пора домой.
- Чего?
- Жена будет ругаться.
- У-у-у-у-у-у... "Обло, стозевно и лайяй"? Зловредную княгиню имеешь?
- Княгиню, княгиню. Я пойду, время. Наказала быть в восемь, завтра  с
утра картошки привезти...
- Не ходи! Если такая вредная, голову  ей  откромсай  и  не  мучайся,
Ярославе. А картошку поручи... ну, хоть бы вон той, смотри  какая  прыткая
девка! Пусть приглядит за купцами на ярмарке, чтобы не обжулили. Разве мне
тебя учить, княже?!
-  Почему  это,  только  что-нибудь  не  то  -  сразу  голову?   Маша
великолепная хозяйка!
- О-о! Добрый ты человек. Теперь я тебя точно просто так  не  отпущу.
Ты просто обязан заскочить ко мне в гости.
- Э, не-нет!! Так мы не договаривались!
- Идем, идем! Приму по всей  строгости  обычаев.  Как  оно  теперь?..
А-а-а! Э-ти-ке-том. Понравится - побратаемся.
- Какое такое братание? Ты даже не представился...
- У-у-у... Неужели?
- Именно так. Не сказал даже, как зовут тебя.
- А ты будто не знаешь! Не прикидывайся!
- Нет! Откудова?..
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Как тебя звать-то?
- Ы-ы!.. Пошли, глубокоуважаемый.
- Да как же?!
- Идем, идем, пресветлый княже, мужественный Ярослав. ТАМ скажу.
- Говори тут, не то милицию позову!..
- Там, там. По э-ти-ке-ту.



 STEP TWO - ШАГ ВТОРОЙ

  "...Из этой басни, братья, видно,
  Что как бывает жить ни гадко,
  А помирать еще подлей."
   (Крылов, "Крестьянин и Смерть")

- ...Да убери ты хоть одну лапу, глаза же повыкалываешь!!!
- И-и-и! Плохо как. Болит?
- Уже нет...
- Это я хотел тебе сделать сюр-приз... Только бы глаза открыл, а ты -
глянь! - уже у меня в гостях.
- Медвежья услуга.
- Ну, медвежья, как желаешь. А что, я  похож  на  Косолапика?  ТЕПЕРЬ
ЗДЕСЬ?
- Не очень-то. Хотя вблизи я с ними не общался. Не видал, не щупал и,
извини, не нюхал. Хотя дома наверняка решат, что я с  медведями  воевал...
когда вернусь...
- Поверь, я не со зла тебя придавил. Ненароком.
- Странный, между прочим, способ посещения музеев...
- Не понимаю.
- Во-первых, через окно. То бишь лаз  в  чердаке.  Во-вторых,  летишь
куда-то и не даешь осмотреться...
- А-а-а! Оглядывайся. От тебя, князь, как от наидражайшего  гостя,  у
меня секретов нету!
- Это, наверно, исторический музей? Рыцарские латы!  А  решетки!..  А
оружие!..
-  Будничная  амуниция,  выкованная  одним  китайцем  в  тыща  триста
девяносто втором году в  местной  кузне  из  заморской  стали,  модерновая
тогда. Имя имел он какое-то птичье... я позабыл...

 
в начало наверх
- О, кукла под забралом. Загнивающий капитализм дает! - Подгнил?.. Кривляется, говоришь? Покажи, который. - Вот этот. - Счас я его ликвидирую... - Ты что?! Филигранная работа (*2), старинная вещь. Ну ты даешь! - О-о! Шутишь? Ну ладно, рад сделать гостю приятное. Живи! - Какие картины! Вот это красота... Оригиналы? - Это что! Вот у меня в замке - наши, здешние. А эти заморец какой-то маглювал (*3), на "р" называется... Р-р-р... Склероз, Ярославе, вековечный. Извини. - Ну уж что-что, а память у тебя отличная. Например, я лично не припомню, когда это во Львов китайских мастеров приглашали... - Ы-ы! Китайцы! Я их не люблю. У меня после них изжога и вздутие кишечника, метеоризм... (*4) Может, потому что желтые? - Ты не отпустил бы меня, а?.. куда это мы постоянно опускаемся?.. В пекло? - О-о-о-о-о-о! Нет, Ярославе. Сегодня ты мой гость. А туда не поспешай, еще успеешь. Туда никогда не поздно. Я потом за тебя словечко замолвлю... - Слушай, может быть, я как-нибудь в другой раз к тебе заскочу?.. - Когда? - При случае - наверху встретимся... - И-и-и-и-и-и... Следующая оказия у меня запланирована не раньше как в две тыщи... Сколько у вас теперь средняя продолжительность жизни? - Что-то около семидесяти. - Годов? - Ну же! - Не доживешь. - Пусти, я не хочу дальше!!! - И-и. Говорю же, до моего случая не доживешь. Я ж раз в два века на прогулку выбираюсь. Уже хотел было вЕрхом махнуть к лесовику. Все, бедняга, плачется, что Янова его отрезали, посмотреть бы, а то низом не видать, что к чему... Но тут - тебя углядел, Ярослав, князь пресветлый. Сразу ты мне глянулся... И не жалею, хоть и сорвалась наша прогулочка (*5) с лесовиком... И-и-и-и-и-и! По лесу полазили бы лесовиком, девчаток половили бы, костерочек бы запалили... - Да?! В парке?! - Черт подери! Чтобы я своего побратима без последнего пристанища оставил?! Нет же! Парочку вонючек бы подорвали, из тех, которые ноздрями из внутренностей жар выпускают, как мой Двуносик. - Ты... имеешь в виду... имеешь в виду ЗАВОДЫ?! - О-о-о! Сообразительный ты, НАШ, Ярослав! Я давно их имел в виду. У-у-у-у-у-у-у!.. Все подзамче мне распаскудили, сволочюги! Бери факел, ну-как НАВЕРХ!!! - Зач-чем?.. - Чтобы ты не утверждал потом, будто бы я слова кидаю на ветер. Поиграемся, ух! - Нет уж. Лучше веди меня вниз. Эх-х... - А-а! Идем, дорогой мой князюшка. Твое желание, Ярослав, для меня - закон. - Как же ж тебя величают-то? Ты обещал сказать. - Кто как. Лесовик - зАмковиком. Потому что он теперь своего дома не имеет, перебивается от дупла к дуплу, от норы к норе. И завидует, сердешный. РАтушник (*6), дитятко наше неразумное, бабайком кличет... еще раз такое слово услышу - достанется ему на орехи за все четыре уха, чтоб не повторял слова, значения которых ему не известны. ПолтвЯник - по-дружески Калапуцею (*7), как и я его любезно - КвЕцею... (*8) А когда сильно уж сердится - признаюсь, профессором обзывается. - У вас и профессура есть?.. - Не приведи Сатано!!! Это когда речку его того... этого... Как это у вас там?.. - Под канализацию пустили? - У-у-у... Именно, это и была идиотская идея того плюгавого профессора, имя которого я тоже запамятовал... - Ясно. Ты, вероятно, тоже ему соответствующую гадость отколол? - Что ты, княже, что ты?! Разве ж я могу свое родненькое Квецятко обижать-то?! Э-э-э... Он меня так нарек за чрезмерную, по его мнению, болтливость. Да и разве ж можно выдумать какое ругательство, с "профессором" после того способное сравняться?.. Кстати, а профессор тот знаешь как скончался? - Нет. - Ы-ы-ы-ы-ы! О-о-о-о-о! Он так выступал, так выступал на самой середине города (*9), что не приметил, как Полтвяник открыл впускной лаз его же, профессорского, конструктажа... или конструкции, так, да?.. Тот и навернулся (*10), царство ему подземное. - Собаке и собачья смерть! - У-у-у... Не следует этак вот о песиках. Им, бедолагам, сейчас ой как тяжко приходится у вас. И-и... Все ко мне эмигрируют, прислуживают, провизию сверху носят, покои прибирают, новости докладывают. - И все же не сказал бы, что ты чрезмерно болтлив. - Э-э! Ты просто... как там у вас ТЕПЕРЬ?.. не в курсе дела. Наш язык усовершенствован до телепатичного... так теперь говорят, да?.. восприятия мыслей, акустично же подаются только собственные имена и пять эмоционально-чувственных фонем. - То есть, пять однозвучных восклицаний?.. - Сообразительны, верно мыслишь, Ярославе. Из нашей округи только вот я общаюсь с вами, да и то раз в два столетия. Расширяю свой кругозор, эрудицию, можно сказать. А они не понимают. Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Подтрунивают... У-у-у! Если захочешь, княже, могу кой-чему тебя научить. Сможешь находить, так сказать, общий язык с Ратушничком, и с Лесовиком, и с Пляцовиком... - А это кто еще такой? - Его апартаменты под пляцем Пруса... (*11) Взял себе за правило не контактировать с вами, даже когда выходит на поверхность. Только однажды, когда последний раз у вас был, мягко намекнул пану Франеку... - Этого ты еще не называл. - Ты же его знаешь! Такой себе, еще каменяром у вас кликали... - Знаю, да! Только не Франек он, а Иван Франко... (*12) - А у нас-то - Франек. Его горе в том, что нашего языка не ведал, хоть и лингвистом считался. Пляцовик только-только рот открыл, а тот грох наземь - и нету. Со страху, очевидно. - Думаю, было с чего перепугаться... Если Пляцовик такой же как ты ТУТ ТЕПЕРЬ... - Нет, он влажный и целиком пупырчато-зеленый. Однако не перевоплощается, когда выходит наверх, как вот к примеру я, или ЛичАк. Амбиция, поди ж ты! Меня за чудесный бурый мех КошлАном прозвал. А КаменЯр - не Франек, а я. - Ч-что? Т-ты?.. - Ага. Это и хотел было Пляцовик тогда покойному растолковать, ведь так нарек меня сам Личак. - А это ж еще к-кто?.. - О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!! На Личаковском кладбище бывал? (*13) - Известное дело. - Значит, знаешь и Личака. - Никогда даже не слыхал о таком. - Услышать и не услышишь, он же наимолчаливейший из нас, даже фонем не признает. А-а-а! Ты в котором часу обычно на погост выбираешься? - Ну-у... после завтрака, а что? - Ы-ы-ы! Кто же на кладбищах гуляет днем? Сходи как и все, в полночь, стань против ветра, трижды плюнь через правое плечо, свистни и крикни: "ЛИЧАК!!!" - непременно увидишься. Он же обязательный, всегда появляется, когда зовут. - Ну спасибо!!! - Да не за что. Привет от меня передай. - А как же, непременно!! - И Юрия, наследника своего, прихвати. Там и выгуляется досыта. Личак непременно с десяток-другой отборных упыречков подкинет, пусть ребенок развивается. Они твою вражескую борьбу как раз изучают. У-у-у! Модерн. Ка-ра-те?.. - Каратэ. - У-у-у! Скажешь, чтоб и меня позвал, внутренности свербят, размять бы не помешало. - А ты чем занимаешься?.. - Я по-нашему, по-простому... - Самбо? Дзю-до? Кон-фу? - Фу?!! Откуда?! У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! Откуда тебе ведомо мое седьмое имя, княже?! Агентура??! - Еще бы. - Тогда ты, может, связанный с Ангелочком?!! - Смотря каким. - Тем, который под Маткой Бозкой разместился, а теперь над ним Адека выставили, после того как мы ваших надоумили ее, праведную, снести!! (*14) - Не-е. Про этого впервые слышу. - Твое счастье. Не то, невзирая что ты мой гость, я за себя не отвечал бы... Все беды от него, Ангелочка того проклятого. Место, видишь ли, бережет, паскуда!! Людей ему, видишь ли, жалко! Я б его... не хочу при тебе, потому что ты хоть и человек, а все же не простой. Князь же, да еще и Ярослав. - За что ты в такой обиде на него?! - На Ангелочка?.. Разве ж только я?! Леса повырубали, воздух испортили, воду отравили, самого Полтвяника в канализаторы низвели, чтоб им пусто было... У-у-у-у-у-у, поубивал бы! Он же, проклятый, их ограждает, ангел-хранитель города, чтоб ему... А-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы... - Послушай, Замковик... - Э-э-э!.. мы же брататься решили. - Ну и что? - Я тебе уже целый час намекаю, а ты до сих пор не понял. - Что именно? - Каждый побратим меня по своему кличет. Я же не человек. Для того и существуют имена собственные, чтобы нам, бессмертникам, интересней жилось. - Ладно, назову-как я тебя... Телевизором, вот! - О-о-о! А-а-а!! Звучное имя... Слышать слышал, видеть не видел, кто такой. - Не может этого быть. Мы где?.. - В Замке. То бишь, по дороге к нему, в нутре горы. О-о! Уже и двери виднеются. Видишь? - Высокий Замок? - Кому Высокий, кому Низкий. - У-у-у! Так у тебя же над самой головой телевышка!! - Ту железяку ты называешь... - Ты что, и не заметил, как ее поставили, что ли?.. - Ну придумал! Так же ж грохотали, что чуть было лестницы мне не завалили! У меня даже тогда мигрень началась. Я им колотил камешком в потолок, а они как оглохли... - Еще бы. В таком шуме работают... - Я кинул им тонкий намек, по э-ти-ке-ту, чтобы изволили убираться отсюда. В виде факела намек, нежный такой, необидный... В хибару вон ту, что под железякой. Они же обнаглели до крайности, венчаться у меня над головой придумали! Такого еще свет не видывал!! Неужели церквей им мало?! Видно же, столько головок-маковок поблескивает, не сосчитать, с ума сойти можно!.. А эти - барабанят, топочут, лупят, воют, горланят, грохкают, тромбомбомкают - я еще терпел. Но венчание над головой - это уже слишком, надо сказать. Терпение оборвалось, еще бы! Стыдоба!! (*15) - А-а-а! Так это ты тогда телестудию спалил?.. - Какую такую телестудию? Я думал, что там... - Кино снимали, понял? - Кино?.. О-о-о! Слыхал... - Однако же не видал. Старая песня. Слушай, подарю-ка я тебе свой телевизор, Жена, правда, грызть будет как бешеная собака, Юрчик будет плакать... А-а-а! Бери. "Электрон" четвертого поколения, с японской линии. Мы уж как-нибудь старый, черно-белый, посмотрим... - О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!! - Розетка хоть у тебя найдется?.. - Сколько тебе? - Одну. - Какую: хрустальную, серебряную, золотую, платиновую, малахитовую?.. - Электрическую. - Во-он! Видишь, на косяке?.. А ты заметил, кстати, что ступеньки проводами обплетены?.. - И в самом деле... Зачем это? - Когда мой любимчик Двуносик по делам отлучается, то сдирает их в
в начало наверх
некоторых местах клубками и подает условный сигнал, условленный треск. Я - ррраз! - другой проводок в розетку. Сигнализация! У-у-у! Не хвост собачий! Так теперь говорят?.. Цивилизация, не что-нибудь там. Как только кто-то попадается, на шум песики мои сбегаются с упыречками. А пленный, как только заблудится, так систему из розетки и выдергивает. Автоматика! Экономия электроэнергии! - Короче, бери тяни свою сигнализацию и прикручивай к ножке телевышки, а другой конец оставляй тут, только в розетку не встромляй. Туда штепсель телевизорный вставляется... А этот конец провода - сзади в телевизор, там такая дырочка специальная... Антенна из телевышки - лучшей не придумаешь! Сателлитарная!! И Польшу словит, и Чехо-Словакию, и спутниковые евроканалы, и черт знает что еще! А я сбегаю за телевизором. Оставлю возле входа, обрати внимание. Не буду заходить, потому что мне некогда... - Что же я тебе за такой щедрый подарок в ответ дам, княже милостивый?!! - Не требуется мне ничего. - Э-э-э-э-э-э! Мудришь, Ярославе, я же тебя одного не отпущу. Двуносика... кстати, ты с ним еще не знаком?.. приставлю и... хотя бы вон того, из некрофагов... (*16) - О-о-о!! Ну пусть они сами от меня сюда подарок притарабанят. - Как же я сам не догадался! Сообразительный ты, Ярославе, сколько раз замечал... - Прощай. - Вот мы уже и пришли. Прошу пана до госпОды. (*17) Хозяин Замка приглашает тебя, Ярослав, к... - Нет же! Меня государственные дела ожидают, а тебя - кино!! - Ну тогда загляни хоть на секундочку. Вернись! Выбери себе соответственный дар, какой только захочешь!!! - Не хочу, отцепись!.. - Может быть, хоть мешок золотых зубов возьмешь?.. - Не-е-е-е-ет... - А перстеньков с брильянтиками?.. - Не хочу!!! - Ну, может, хоть самих брильянтов? А? Вмиг начистят... - Не стоит... - Ну ты и бежишь... И-и-и-и-и-и-и-и... Где моя юность? Протрухлявел я, суставы ноют, редикюль... или то бишь радикулит... - Ты ж сам говорил, что бессмертный... - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Ну пусть так. Все равно подожди!.. - Спешу. Телевизор, не задерживай меня... - Ну, последнее. О-о-о-о-о-о-о! Дочку мою хочешь?.. - Мне Машки моей под самый пеньковый галстук (*18) хватает. Еще и этой твоей не хватало на мою голову!.. Не было печали, так черти нака... - Не тебе, не тебе! Не тебе, Ярославе! Княженятку же, Юрасику! У-у-у-у-у-у-у-у! Красавица, вся в меня! - Бр-р-р-р-р-р-р... Нет, он себе как-нибудь уж сам выберет, когда время придет. - Ну так что же?! Что?! - Да ничего!! Ничего же!!! - О-о-о-о-о! Знаю. Знаю, знаю! Знаю, чем отблагодарить! Я тебя нашему языку научу, по своей личной суперреактивной методике... - Тю! Удивил! Пока я с тобой общался, пока тут вот шатался, уже и усвоил, ночью разбудят, и то скажу! - А ну, давай!.. - Что?.. - Скажи, скажи что-то по-нашему!!! Не мог же ты самостоятельно усвои... - А-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! У-у-у-у-у-у! И-и-и-и-и-и!.. - У-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!! Молодец ты, Ярославе, сообразительный, хоть куда!!! Но это только половина дела... Что я подумал? - Черт тебя разберет!! - Нет... вот сейчас... вот сейчас... еще чуток... О-о-о-о-о! Ну как?.. - Что - "как"? - Давай, повторим... - Ага-а-а-а!!! Теперь ты подумал: "Хорошо посидели. Вкуснятина! О-о-о-о-о-о-о-о!". - Верно! Методика безукоризненная, потому что моя же личная! Теперь и я смогу твои мысли намного лучше понимать... Спасибо, Ярославчик!! Уже бегу, лечу! И именно там, куда ты меня только что послал, буду ждать телевизор. Э-э-эй, вы!!! У-у-у-у-у-у-у! Мигом доставить на дрыстолете (*19) куда пресветлый князь укажут - и мигом же обратно! С царским подарком!!! - Проща-а-а-а-й! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы... - Прощай... Э-э-э-э-э-э... Мы так и не побратались. АПОФЕОЗ - ...Знавал я одного Ярослава, козаче... Двести лет тому миновало, это в тот раз, как я не пришел к Лесовику... Конспиратор, вишь! У-у-у-у-у! Жену имел! И наследника... О-о-о-о-о-о! Только засекреченных настолько, что сам Квеця, откомандированный мной на Научную, не мог ни у кого допроситься: Где такой живет, княже Ярославе, и жена у него Машка?.. Ну-у, уж тебя-то я, молодец, никуда не отпущу. Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Глянулся ты мне сразу... Идем ко мне. А-а-а-а-а! И-и-и-и-и-и-и... Я тебе такое кино покажу... КОММЕНТАРИИ 1. Действие происходит не в кафе "Под Замком" (каковое также существует), а в гриль-баре "Высокий Замок", расположенном поблизости от телестудии на Высоком Замке. Когда-то, НЕ МЕНЕЕ девятисот лет тому назад, здесь шли в лесах бои, погибло множество казаков. Их похоронили на берегу прекрасной (тогда еще) речки Полтвы, в братской единой громаднейшей могиле. Каждый, кто проходил по этой местности, считал своим долгом почтить память погибших героев, подсыпая на могилу свежей земли. Носили землю шапками, горстями, кое-кто и мешками. Со временем выросла немалая гора. В эпоху основания города князь Лев (?) приказал на этой искусственной горе соорудить замок, который просуществовал несколько столетий и где-то в последний период средневековья был разрушен (во время очередной войны). Гору насыпали еще, скрыв руины. А поскольку местность лесистая, деревья быстро отыскали себе хорошее пристанище на насыпном отборном черноземе и сплошь покрыли все склоны искусственной горы, выросшей еще больше после разрушения Замка. Потоцкий, властитель этих земель позднее, на верхотуре замка так и не соорудил, хотя и были по его велению заложены лестницы на всех склонах Высокого Замка (так теперь уже называлась гора). Эти ступеньки, вьющиеся вокруг всей горы спирально, существуют до сих пор, и по ним можно выбраться на вершину, хотя местами они в весьма плачевном состоянии. А на вершине - верхняя смотровая площадка и шпиль со Львом в виде флюгера. А еще там висит флаг. Раньше был красно-синий (и висел), а теперь желто-синий (и потому - развевается). А когда пришли "советы", никто, ясное дело, не догадался проводить раскопки. И уж тем паче - реставрировать архистаринное насыпное сооружение, которое некогда играло роль как крепости, так и центра города. Сам же город расположился в прибрежной к Полтве зоне более семисот лет назад. В эпоху Ренессанса на Полтву-реку приезжала рыбачить вся Европа. Но в связи с урбанизацией периода XVIII столетия Полтва загрязнилась, заилилась, и ее пустили под канализацию. И вот, "поздний", теперешний, центр города стоит прямо над Полтвой, или НА Полтве. "Держопера", то есть оперный театр, поставленный в XIX веке прямо из реки, на дубовых опорах, которые закаменели и держат его до сих пор (можно приехать и убедиться собственными глазами - еще не завалился, хотя сам из себя громадный, а стоит на каких-то "деревяшках"!). В некоторых местах, однако, наблюдались прорывы непослушной речки. Например, во время демонстрации Первомая незадолго через некоторое время после того как на "Стометровке" (ныне - проспект Свободы, или Воли, это не суть важно), раньше называвшейся просп. Ленина, "советы" сняли памятник Яну Собезку (польскому писателю), мотивировав это тем, что них, видите ли, свой "собес"... Только, к несчастью, Полтва прорвала не из-под выколупанного фундамента, а за пару десятков метров от фасада оперы. Чтобы поскорее ликвидировать последствия неприятного (особенно на запах!) происшествия, дыру ту поспешно заляпали хорошим цементом, а сверху высадили здоровенный памятник Ленину на трибуне. Темно-красная трибуна, руками на которую, немного наклонившись вперед через край, опирается бронзовый черный Ленин. В народе это творение именовалось: "вуйко з комына вылазыть", хотя скульптор, по-видимому, подобных ассоциаций вызвать вроде не хотел. В 1990 году Ленина сняли, "свернули" и трибуну. Хотели было расколупать бетон, но... только несколько отбойных молотков сломали. Какой-то старичок из Дома Ученых выбежал, увидел как они, бедные, мордуются над бетоном, и завопил, чтобы не трогали, потому что это пробка "от канализационной дырки"! И что если расколупают, то, по его выражению, "будет конец света!!!". К счастью, его послушались (уже были не Советы, а Рады!). И теперь сверху насыпали земельки и посадили цветочки (это уже чисто по-львовски - всякие неприятности землей засыпать и цветы поверх сажать. Можно деревья. 2. ФИЛИГРАННАЯ - мастерская, многопланово совершенная, но одновременно и не чрезмерно приукрашенная. Что касается этимологии слова, то с параллелью "гранчак" (стакан) авторы не согласны. 3. МАГЛЮВАТЬ - ляпать, портить, делать росчерки (груб. укр.) 4. МЕТЕОРИЗМ - вздутие кишечника (медицинск.) 5. ПРОГУЛОЧКА - (в оригинале - ПогулЯнка) - архистародавний лесопарк во Львове. Который не так уже и давно, так же как и Шевченковский Гай (он же - Кайзервальд) и парк "Высокий Замок", переходил в Яновские, то есть Иванофранковские, леса. 6. РАТУШНИК - от слова "Ратуша". Под Ратушей во Львове размещался обком компартии, от обитателей которого, вероятно, Ратушничок и набрался поганых слов типа "бабай". Кстати: почему он такой молоденький. Ратуша была построена гораздо позднее, чем насыпали гору Высокий Замок... 7. КАЛАПУЦАТЬ (укр.) - по-русски примерно: размешивать, колотить. Применительно к густым желеобразным субстанциям. 8. КВЕЦАТЬ - по-русски примерно: ляпать, лепить. 9. "Самая середина города" - приблизительно у трансформатора, есть там такой. Львовское брутальное "обцензуренное" ругательство. 10. НАВЕРНУТЬСЯ - упасть (грубое) 11. ПЛЯЦ Пруса, или Болеслава Пруса - нынешний пляц (то есть, площадь) Ивана Франка. Около Стрийского Базара, на разъезде трамваев # 4 и ## 1, 9. Основная отличительная черта - общественные туалеты, прямо в центре площади. 12. Иван Я.Франко (именно так известный писатель подписывался), а по непроверенной версии, Ян Франк, - украинский писатель и поэт, который доживал, умер и похоронен во Львове. Псевдоним (если псевдоним!) афористичный: дескать, И Я ФранкО, то есть, "щирый украинець". 13. Славноизвестное ЛичАковское кладбище, которое далее переходит в лесопарк "Погулянка" (см.выше). Ехать трамваями номеров 2 и 7, если есть охота встретиться с Хозяином кладбища (инструкция по его вызыванию также приведена в тексте - см.ниже) лицом к... что там у него вместо. Все, кстати, считают, что по-литературному должно быть ударение "ЛичакОвское", на "о", и тем не менее все говорят с ударением на "а". 14. Когда-то давно на теперешнем пляце Мицкевича стоял монумент "Матка Бозка Руско-Польска" (львов.-брут.-простонародн.), то есть Матерь Божья. Поляки почему-то (???) ее снесли и выставили на том же месте памятник Адаму Мицкевичу с ангелочком сбоку. И тем не менее, энергетическое поле Богоматери сбереглось до сих пор. Только не точно на том же самом месте, а немного в стороне, возле фонтана, имеется там рядышком такой. Именно там находится энергетический центр всего города Львова, это чувствует любой экстрасенс, попадающий туда. (Простонародная украинская кличка памятника Адаму Мицкевичу - "Адек" - простонар.-ласково-польск.). 15. Приблизительно в 1985 году неожиданно произошла уничтожительная катастрофа - пожар на Львовской телестудии (которая сооружена именно в этом месте, на горе Высокий Замок). К тому же в тот самый момент, когда там снимались кадры свадьбы для рекламно-антиалкогольного фильма. Свадьба была ведь безалкогольная. Кто их наказал, Бог или Бес - кто знает?..
в начало наверх
16. НЕКРОФАГ - биологический термин, происхождение из дневнегреческого. Дословно: трупоед, мертвожор. К примеру, род жуков по пищевой классификации: филофаги - листоеды, копрофаги - экскрементоеды и так далее. 17. Альтернатива из анекдота: "Прошу пана до гылляки". 18. Пеньковый галстук - зашморг (укр.), цугундер, или петля на шею. 19. А почему бы и нет?.. Почему слово "пистолет" считается цензурным, а "дристолет" - нет?.. Вот, может быть, к примеру: "дрезина" на горючем из отхожих мест, под лозунгом "Швыдка Настя" или "Медвежье счастье"?.. Ну ничего, видимо, когда нефть еще больше подорожает, найдут альтернативные источники топлива и в этих местах. И тогда это слово будет вполне литературным. А ведь кто-то, быть может, уже нашел, и пользуется, и никакого бензина ему триста лет не надобно... (А кстати: "MAD MAX 3" с Мелом Гибсоном, Тиной Тернер и... стадом свиней, на отходах процесса метаболизма которых зиждется благополучие Бартер-тауна! А? Чем не провИдение! Даже целая философская концепция на дерьме возникает... Вот как.)

ВВерх